ランニングの効用について、続きを書く… と前回書いてましたが、やめます…
そして、毎日更新していこうと思ってます…
なんて、ことも書いて10日間ほど毎日更新してましたが、それもやめます。
これからは書きたいときにだけ書きます。
あと、今日の文章は、僕の独り言みたいなものなので、読んでも何も得るものはないかもしれません…
が、書きます。
一昨日にメンターさんから電話をいただきました。
ダメ出しの電話です。
前回までの三回の記事で、ランニングと瞑想、ランニングで欝は治る…
というテーマで書き、その中で、宇宙には霊体一致の法則がある！
と書いたのですが、その霊体一致の説明が間違っている… という指摘をいただきました。
僕の理解では、人間は肉体と精神（魂）からなりたっており、その肉体と魂は互いに影響しあい、一致しようとするので、
魂が健全になれば、肉体も健全になっていくし、
その逆の
肉体が健全になれば、気持ちも前向きになって、魂も健全になっていく
なので、ランニングをしていれば、欝も治っていくよ＾＾
みたいなことを書いたのですが、
メンターさんいわく、それはない！
あくまで、霊主体従で
※霊が主体で、体はそれに従うという法則。簡単に言ってしまえば…
肉体を鍛えたから、霊が向上するというような逆はない！
とはっきり言われてしまいました…
「あなたが走れるようになったのも、走りたい！ と思えるようになったのも、あくまで霊が元気になったから…」
と。
確かにそれはそうで、欝の時の僕は走ることはおろか立ち上がることも困難でした。
身体が元気になったのも、気持ちが前向きになったのも、とことんまで悩んで、自力ではもう何もできなくなって、全てを神さまにおまかせしよう…
と自分のエゴを瞬間的に捨てたからこそ、僕は立ち上がることができたのでした。
欝以前と、欝以降では、僕はかなり人生に変化がありました。
最大の変化は、自分の中の思考とエゴを観察できるようになったことです。
以前は、自分で創りだした心配は不安と完全に一体化していました。
まさにエゴと思考にハイジャックされて生きているようでした。
でも、欝のどん底で、神として生きよう、真我として生きようと決めてからは、
時折不安や心配は出てくるものの、そこと一体化することはなく、
「ああ、また思考が暴走しようとしているな…」
「ああ、これは俺のエゴだな…」
と、自分で自分を客観視できるので、不安や心配から解放される術をマスターしたように思っていました。
ただ、エゴというのはどこまでも巧妙です…
メンターさんからの電話では、
「とにかく自分のエゴをしっかりと見つめなさい…」
ということを言われました。
その時ぼくは、エゴを見るのは嫌だな… と思った。正直にいって
そして、もう僕は自分のエゴについては見破っているんだけどな…
と思った。
そして、その電話からの二日間、なんだか気分がすぐれなくて、正直、いろんなことのやる気がなくなった…
10日間更新してきたこのブログも昨日は更新しなかった…
欝を克服して以来、自分でも驚くぐらい心身ともに調子がよくて、前向きで、自分を律して、日々ランニングをして、仕事をして、リズムよく生活してきたリズムが完全にくずれて、調子がおかしくなってしまった。
でも、自分でも何故そうなっているのかは、わかっている…
それは、僕の中のエゴが苦しんでいる… ということだ。
エゴを見なさい！というメンターさんからのメッセージを僕のエゴがいやがっているのだと。
自分でも薄々気づいていた部分もあるんだけど、
僕は、欝以前はエゴで生きていて、常に人の目線を気にして、
人に認められたい、人に好かれたい…
というのが、全ての行動原理の根本になってました。
そして、欝になって、死んだようになって、もうエゴでは生きられないし、精神病を患って、いまさら人に認めてもらおうなんて気持ちもぶっ壊れて、とにかく救われたい一心、
もう、こんなに苦しみたくない…
その一心で、メンターさんの言葉を信じて、神として生きるか人として生きるか？ という問いかけに対して
僕は
神として生きる！
という決断をした。
そして、僕は少しずつ回復していき、休職していた仕事を正式に退職することによって、ほぼほぼ完全に復活することができた。
ただ、自分でも気づいていたことがある。
それは、心身が元気になっていくと同時に、僕の真剣に悟りたい、真我で生きたい！ という気持ちもトーンダウンしてきたという現実だ…
欝で苦しんでいた時の僕は、それこそ必死で、ある意味、真剣な求道者のような感じだった。
ただただ真我になりたくて、欲とかもうどうでもよくなっていた…
でも、心身が回復して、社会活動ができるようになってくると、喉元すぎれば熱さ忘れる…で、また自力というかエゴが出てきていた。
しかもエゴは自分でも気づかないような形で、より巧妙に出てきた。
メンターさんのすすめもあり、欝がほぼ回復したころに、ブログを書くことを勧められた。
僕の体験が同じ悩みの人の役に立てば… という思いでブログをはじめた。
でも、少しずつ読者（というものが本当にいるのかどうかわからないけど…）が増えて
一日のアクセス数が1,000を超えて、コメントもいただけるようになってくると、
だんだんこのブログの趣旨が変わっていった…（それについての自覚は半分はあったけど）
記事が役にたった…
とか
私のメンターになってほしい…
というコメントや
質問もけっこういただくようになった。
それで、だんだんと、読者の役にたつ記事を書こう
もっとわかりやすく説明していこう
という、何か〝教えてあげよう…〟みたいなテイストになっていった。
ただ、僕に教える資格というか、そこまでの人格があるのか？ と言えば、あんまりない… ということは自覚してました。
それは、僕にはいわゆる見性体験・覚醒体験というものがないから…
光に包まれて、ワンネスだ！ みたいな体験は実際にありません（なんとなく近いものは過去に何度かあったけど）。
なので、僕は阿部敏郎さんや、エックハルト・トールさんや、アジャシャンティさんのような立場とは全く違います。
本当は覚醒体験があったら、もっと宇宙の真実を確信をもって書けるので、そういう体験がほしい… という思いもありますが、別になくてもかまわない… とも思っています。
それよりも、そんな風に、真我に目覚めつつも、エゴもあって、日々悩んだりもしながら、
人間として生きている僕
そして、僕だけでなく、きっと多くの人がスピリチュアルと現実の間で、日々、喜んだり悩んだりしていると想うのですが、
僕もあなたも
あるがままでいい！
ということを書きたくて、このブログを書いてきました。
なので、なるべく断定的なことは書かずに、庶民的な感覚？ で、等身大で日々の気付きとか本を読んで感じたこと、また質問に答える形でこのブログを書いてきました。
でも…
でもです…
やっぱりエゴが出ていたんです…
皆さんに役立つ情報をシェアしよう！ と思いながらも、アクセス数が1,000を超えると、
なんか、もっといいこと書かなきゃな…
とか、
もっといいこと書いたら、もっと読者が増えるかな？
とか、
毎日更新したらもっと読者が増えるかな？
とか
ブログランキングも最初は圏外だったけど、最近は40位ぐらいまであがってきて、もっとランキングがあがったら読者も増えるかな…
とか、そんなことも考えてました。
それに、あまりこういう内部事情は書きたくないけど、グーグルアドセンスという広告を自動表示させているので、本当に微々たるものですが、誰かが広告をクリックしてくれると、広告料収入が入ります。
ビジネスを立ち上げたものの、まだまだ模索中で、現在は貯金を切り崩している身としては、わずかな額であっても広告料が入るのはありがたく、読者が増えれば広告料も増えるし、がんばって読者を増やしていこう…
という気持ちもありました。
エゴですね…(^_^;)
ただ、お金の問題は、本当にややこしくて、
阿部さんもお金はエネルギーの交換といっていて、肯定しているし、
僕の場合も読者に何かを売りつけているわけではないし、
読者さんも広告をクリックしたからといって、支払いが発生しているわけでもないので、役にたつ情報を発進して、その結果、興味のある広告をクリックしたとしても、別に問題はないかな… と思っていました。
まあ、広告のことはいいでしょう…
問題は内容だったんだと思います。
ちょうどメンターさんから電話をもらった日に、厳しめのコメントが一通届きました。
あなたはスピリチュアルティーチャーにでもなろうとしているのか？
覚醒体験もないのに？
はっきりいって危険です！
という趣旨のコメントでした。
この手のコメントははじめてだったので、
あ〜
という感じでした。
嬉しいか嫌かというと、嬉しくはないけど、まあそういうところもあるよな…
という感じで受け止めました。
まあ、現状を自分なりに分析すると…
欝になって、一瞬エゴを捨てて真我につながったような瞬間もあったけど、
心身も元気になり、ブログも人気が出てきたと勘違いし、
今度は、こういう精神世界において、人に認められ、感謝されたい…
というエゴが出てきた
ということです。
現実社会の組織の中で認められたい！ と思っていたエゴが
精神世界の中で認められたい！ というエゴに変わっていただけだという…
エゴは死んだふりして僕を油断させて、またしっかりエゴにコントロールされていたんだなと…
メンターさんからは、
「とにかく真我に帰りなさい」
「そのためには自分のエゴをしっかり見つめなさい」
と言われています。
今、ちょっと魂を揺さぶられている感じです。
ただ、真我に帰りたい… 真我で生きたい
という想い、願いは、自分の中ではずっと変わってないし、これからも変わることはないと思っています。
でも、同時に生きたまんまエゴを完全になくすことなんてできるだろうか？
だって、人間だもの
という思いもあります（これがエゴの声か？）
ここまで読んできてくれたあなた…
あなたはどう思いますか？
この世に生きながらエゴを完全になくし、真我だけで生きていくことはできると思いますか？
あなたのご意見をぜひ、コメント覧にお書きください。
ちなみに、僕の嫁さんに聞いたところ、
「エゴがあったとしても、真我の自分でそれをコントロールできたらいいじゃないの…」
的なことを言ってました。
スピリチュアルは簡単なんだけど、難しくて、時々堂々巡りになってしまいます。
メンターさんいわく、僕のエゴは
「真面目で、硬くて、がんばりすぎるエゴ」
だ、そうです…
自分でもそのあたりは、全くその通り… (^_^;)
と自覚している面はあります。
（今日の文章も真面目… ですね。今読み返しましたが…(-_-;)）
僕は妻にも10年間言われてきましたが
頭でっかち
です。
そして、知識偏重型です。
理屈で納得できないと、動けないタイプです。
現在の僕の心配とか悩みの99パーセントはお金のことです。
毎月心配しないだけの収入さえあれば… あとは全て何の問題もない
と思っていますが、そんな僕にメンターさんはいつも
「真我に帰りさえしたら、お金の心配は一切なくなる。なるほど！ こういうことだったんですね〜！ とわかるようになる」
と言ってくれますが、
真我には帰りたいけど、真我に帰ったらそれだけで豊かになれるの？？？？？
という、思いもどこかにあります。
結局ボクは、
知識として悟りや目覚めや真我について知っているし
それを信じている、あるいは信じたい…
と思ってはいるけれど
結局は、心の底からは信じていない…
まだ信じきれてない
という状態なんだと思います。
自分でもわかっています。
完全に真我に帰りさえすれば、その人はマスターで、問題は全てなくなる
ということは。
なかなかさとりの悪い僕です。
でも、欝以来のこういう揺さぶりをいただいたのはありがたいし、
ちょっと嬉しくもあります。
まあ、生きていきます。
真実に向かって生きていきたいと思ってます。
こんな文章を最後まで読んでくれたあなたが大好きです。
できれば僕と友達になってください（ ・∀・）
また、書きたくなった時に、更新します。
PS
一応、はっておきます（滝汗）
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